Águia Férrea

Por hoje eu não quero mais acordar. Só hoje. Após as ondas de um mar agressivo terem levado minha disposição e  meus sonhos. Apenas hoje eu quero descansar. Estou vendo meus desejos passarem por mim sem eu dizer adeus. Estou vendo o gosto pelas coisas boas ser arrancado de mim a força, sem nem mesmo eu tê-la para conseguir de volta. Só por hoje eu não queria ver nada acontecer. Por hoje eu queria deitar e esquecer do mundo. Esquecer meu trabalho e minhas atividades. Esquecer de tudo para não morrer por dentro aos poucos.

Hoje eu quero escrever sobre defeitos. Em como os defeitos podem ser lindos. Às vezes eles nos mostram o quanto a pessoa está ao nosso lado ou como ela realmente se importa conosco.  Amar os defeitos é imprescindível, é colocar-se no lugar do outro. Amar os erros é abraçar com amor os sentimentos bons e ruins de outro coração. É chamar para perto de si o corpo e a alma que amas. Por isso não se desesperes se eu ainda for doce em meio a uma tempestade. Pois tenho todo o amor do mundo em vida. Sou feita de carne e osso, sei que sou defeituosa e rígida. Mas amo com intensidade. Amo intensamente.  Amo com (im)perfeição.

Eu já não sei mais o que escrever, afinal, nunca mais tive esta prática desde os 17, quando eu tinha tempo ou não inventava desculpas. Só quero perguntar a mim mesma sobre as dificuldades do dia-a-dia ou dos sentimentos. Setembro sempre foi complicado, sempre foi um mês de aprendizado e amadurecimento. Mas nunca lidei com tantas coisas ao mesmo tempo, nunca tive tempo de sentir ou pensar em aquecer meu coração. Aprendi muito em um ano, sorri como jamais havia sorrido antes em sua companhia, Minhas tardes e noites se tornaram mais felizes e confortáveis, Eu nunca mais quero compreender como é não estar ao seu lado, mesmo com as minhas e as suas esquisitices. Mesmo com as nossas diversidades e o meu jeito rebelde. Esta carta é para mim e para você também, quando pensar que não sou boa com as palavras ou com o sentimento.

Faltam oito dias para os meus vinte. E hoje... Hoje mesmo, este dia cansativo que me fez entortar o nariz para muitos acontecimentos estive pensando e refletindo.  É tão curioso você ter vinte anos e todos os seus amigos da mesma idade terem se mandado, as faturas estarem na mesa no quinto dia útil esperando por você e toda aquela conversa fiada de que juventude é só curtição ter evaporado em tão pouco tempo. Todo esse tempo eu vi pessoas da minha idade conversando sobre balada no ônibus da faculdade, vi as mulheres se vestindo e se portando da mesma forma, como se o bacana fosse não ser diferente e também me vi hoje adormecer no caminho da faculdade por exaustão e estresse. Estressei-me em saber que  a "galera do fundão" só falavam coisas obscenas enquanto eu tentava assistir uma aula de conforto lumínico, mesmo com o corpo dolorido de cansaço e os olhos fechando sozinhos. Agora mesmo, olhando meu scarpin jogado ao chão pela alegria de chegar antes de uma ...

Vão se passando os dias e me acostumo com muita coisa. Acostumo-me com o o cheiro dele, em como ele escova os dentes de uma forma linda. O jeito único de cozinhar com amor e preocupar-se se vou comer muito e achar gostoso. Das tuas costas nuas perfeitas e charmosas e de como deixa desconcentrada por tua doçura. Estou me acostumando a viver a quase um ano ao lado de uma pessoa linda e que me dá conforto e abrigo em seus braços. Que me faz rir por suas bobagens após um dia estressante de trabalho. Estou condenada a amá-lo com toda a felicidade. Estou condenada a olhar teus olhos escuros sempre que eu precisar enxergar tudo o que há de mais belo. Eu quero assim. Só quero você mais perto com todo o seu amor. 

Sempre quero mudanças em minha vida, mas nunca estou preparada para elas. De repente você só sai para se divertir com seus amigos e coisas boas acontecem sem querer. Ainda falando das mudanças, escolhi fazer diferente. Estou mudando tudo de lugar e quebrando minha rotina para uma nova oportunidade me acolher. Parei de querer pensar como será o fim de tudo, se devo ser uma pessoa perfeita todo o tempo, enfim quero mostrar quem sou de verdade com minhas dificuldades e defeitos grotescos. Estou apenas mostrando que posso ser melhor sem dar o melhor o tempo todo. Só precisei encontrar alguém que goste de ver meu pior lado.

Toda mulher por um instante tem seu lado Maysa. Um tanto desequilibrado querendo correr da forma mais dolorosa possível dos problemas banais e corriqueiros.  Toda mulher quer se perder em trilhos tortuosos por algum momento para depois perceber que errou feio e precisa voltar a pose inicial. Como poderemos acertar depois se não soubermos como é sentir-se ferido algum dia? O que tem de tão errado em rebaixar-se por um tempo e depois levantar como se nada houvesse ocorrido?  Penso eu que esta seja a razão inicial de nosso tempo curto, aprender com a dor e sentir sem pudor. Afinal, não vou me sentir menos mulher por isso. "Todos acham que eu falo demais E que ando bebendo demais Que essa vida agitada não serve pra nada Andar por aí, bar em bar, bar em bar." Maysa - Demais